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蝴蝶——怪你過分美麗
后记 生活不只是享受，生活是要不断地努力而得以生存，通过建立功绩和发明创造，通过身体心灵的平衡之力来达到，没有谎言和欺骗。 第二次玩游戏第二次玩这个游戏了，我是在12月3日被点名的，12月17日看到的，以“今日事，今日毕”的原则，所以今天我将完成这个游戏，完成的主要目的是：不吃晚饭！先跟大家说一下规则：
1.被点到名字的要在自己的博客里写下自己的答案，然后加上一个你的问题，传给其他8个人，列出其他8个需要回答问题的人的名字，还要到这8个人的博客里留言通知对方——你被点名了，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2.这8个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他8个人，让游戏继续下去，表回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。 我是接到YING姐姐的点名，先介绍一个YING姐姐，是个有孩子的人了，还天天跟我这种小朋友在一起玩，主要是心态好，家里有房有车，日子过得不错，还有一个小情人，算是圆满了~
接下来是题目：
1. 上一次哭是什么时候…为什么…
昨天洗澡前，为了房间整理问题又一次与爹妈发生冲突（PS：这种冲突一般一周发生一次） 2. 爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? (暗恋也算,暗恋也算哦:)
刚特了~ 3. 你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
完全不可能 4. 你觉得自己会遇到一个爱你并你爱他的人 会的，如果我喜欢他，他不喜欢我，我会让他变成喜欢我，哈哈~（PS：后面半句算费话） 5. 你怎么知道自己喜欢一个人? 说话神经不正常，基本上是刚特了，会对他很好很好，同时把自己忘了~ 6.你现在最想做什么职业？
没有，我想退休 7. 你现阶段最大的愿望是什么？
很多哎.... （PS：我想要古牧羊 8.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
他们给我什么就拿什么...哈哈~ 9. 你最想去哪个地方？为什么？
香港，买东西方便啊，十点上班，交通方便，适合开敞蓬车，海算蓝吧~我比较适合在城市里生活~ 10. 最受不了自己的哪个缺点?
我说多点哦~大家不要罗嗦，迟到，健忘，罗嗦...还有很多不记得了 11. 最喜欢自己哪个优点？ 耐心
12. 最近最快乐的事情是什么?
很多，不告诉你们 13. 你记得父母的生日？ 当然记得老，费话！ 14. 当你的感情被异性拒绝时，你会怎么处理与他或她的关系，是保持普通朋友关系还是断绝关系
保持普通朋友的关系吧... 15. 遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？ 我会紧张，肯定默默关注 16. 最想要的人生是咋样的？
没想过，现在不错啊 17.有没有想过这辈子如果找不到另一半该哪能办呢？
有哎，不知道怎么办，遇到再说吧 18.怎样才能确定你爱的人爱你呢？
发消息问他 19.大家觉得现在的生活状态满意吗？如果不满意，会怎样改变呢？
不错啊~ 20.如果你发现自己是个gay（或者lala）你怎么办？
该怎么办就怎么办呀~有什么好想的~ 21.你不喜欢的人一天到晚追着你，但你又想和他保持朋友关系，你会怎么办？
没想过~也不想想~累！ 22.如果周围的朋友突然都不认识你了,你会怎么办?
急！ 23.大家什么时候结婚哪？
我还没结，如果结了，再回答 24.当你发现你深爱的人开始不爱你了，怎么办？
先是害怕，然后离开，再然后反省，再然后找个人爱 25.当你失去现在所拥有的一切时,你会怎么办?(失去一切哦...看清楚了)
从头开始呀~没有别的办法，要么自杀 26.你觉得在爱情中两个人是不是应该一比一得爱呢？
要么你有秤，这个很难说的 27.你会以怎样的方式去爱一个人？
讲不清楚，反正是很爱 为什么没有28题！
29.手机铃声响起的时候最期待是来自什么人？
没有 30.你会以什么心态去改变自己的性格？
我性格满好的，不要变 31. 现在! 给你一次发泄的机会,你想说什么？
不想说，想睡觉~ 32. 看見一個樣子跟你很愛的人(已故)很像, 你會怎麼辦?（提问人：peace）
装作没看到，我怕~ 33．你的梦想是什么？（上面全是感情问题，这个可以谈谈人生理想和目标，如果回答爱情，请跳过此题做下一问题~）
照现在的情况一直走下去 34.封印的问题（妖孽）：有想过结婚会不会请我哇？
请问你是？不认识怎么请啊~
35.OO的问题：做过最后悔的事情是虾米？？（正面回答）
想好告诉你哦~ 36.ANI的问题：你身边的人你最讨厌谁？？一定要回答
现在还没有，我很少讨厌人的~ 37.ＹＹ的问题:分别用1个字2个字3个字来形容自己
刚、很刚，非常刚！ 38.棉花糖的问题：男的回答：你会做招女婿伐，女的回答：会嫁给南汇人本地人发．（原因）
看情况~ 39.阿汤的问题：你会吃‘窝边草’吗？
什么叫“窝边草”啊 40.molly的问题：你最想对bf/gf 说的一句话（前提是你从来没说过这句话），（没bf/gf---------未来的，结婚了的-----lg/lp）
我遇到你很开心~ 41.vivian的问题：有人肯借我100rmb么？75年后归还，保证有利息
我自己问我自己借钱？太空啊~ 42.燕七的问题：您老年薪几何？请详细阐述，per month, per year, per item...
为什么要告诉你类？跟你很熟啊 43.jettylee的问题：被点到名，你的第一个反应是什么？eg:兴奋，哀叹，翻白眼,etc...如是回答，被简述为什么是这个反应。
第二次了...没感觉了~ 44 Clare的问题：在公司如厕放了很多废气，出门发现等待这个位子的人是你的老板，你怎么办？
第一件事情:洗手!
45. 翻木块的游戏可以玩到第几关?如果没玩过就参照这个地址 http://game.cnnb.com.cn/system/2007/10/23/005379379.shtml
本人电脑不支持我玩~
46.LISA的问题：有没有听过VITAS的歌？喜欢吗？
还可以~
终于完成了，哈哈~现在我要点名啦：猫猫，就想出一个怎么办啊~~~
只怪你们相遇的太早 在昨天之前，我还很想知道你和她以前的事，可是你在说她的时候我就想哭了，你说她长得很漂亮，人也很好，是很文静的那一种，只是那时候自己小，不懂事情，只知道打电脑，没有好好珍惜她，回去的一路上你就唱着《相遇太早》，我好难过，因为你在后悔……
当我们再度相视微笑 成熟的心有一点苍老 许多的伤痛都已经忘掉 记忆里剩下的全是美好 你我都找到新的依靠 过去对错已不再重要 其实我们都清楚地知道 心里还有个划不完的句号 只怪你和我相爱得太早 对于幸福又了解的太少 于是自私让爱变成煎熬 付出了所有却让彼此想逃跑 上天让我们相遇得太早 对于缘分却又给得太少 才让我们只能陷在回忆中懊恼 收拾打包记忆（转） 今天在家整理了下他遗留在我这的一点东西，才发现东西几乎微乎其微，似乎冥冥之中就注定着他会是我生命中的一个过客。看了谈之前拍得大头贴，两个人都傻西西的；看了日记本，里面都是他发给我的手机消息，差不多每一条都看了一遍，觉得当时的对话很可爱，总是叫对方刚度，整天都是老婆长老婆短的，每天都要问我便“今天想无了伐？”再想想现在，觉得有点事过境迁，物是人非的感觉，那时的我肯定没想到我会有现在的结果，也觉得当时的自己怎么就那么容易生气呢？在现在看来其实也不是什么大事情。看到句话特讽刺他说“无论发生什么我不会想和你分开，我说过我们如果分手一定是你不要我”看了这话我只能说“男人的海誓山盟就好比海市蜃楼”！！还有就是他第一次给我写的信，不过没有看，因为都是些没有实现的诺言，就现在而言都是些谎言。不过看了这些之后并有心情很糟，反而是出奇的好，因为能体会到当时是快乐的，是幸福的，虽然现实是残酷的，但只要我自己知道曾经快乐过就可以了，能拥有甜蜜的回忆也是不错的，不能因为对他的恨而抹杀了曾经的一切和甜蜜的回忆，这样一想，心里反而开阔了，也没有那么讨厌他了。本来想把他单人的大头贴还给他还有信也还他，可娜娜说没有这个必要，给他他还是会扔掉的，我觉得挺有道理，所以还是决定大头贴和信都不还给他了~~把照片贴在日记本里了，贴的时候还是忍不住哭了，因为那里面有太多的回忆，今天可能是最后一次看了，从今往后就把它尘封起来，把那段记忆收拾打包埋起来，等到老了再拿出来看看。 你的世界不需要我也许你一个人生活会更加好
我只是个累赘
或者是个寄生虫
到最后会被抛下
丢弃……
如果不爱请拒绝 小情歌这是一首简单的小情歌
唱着人们心肠的曲折 我想我很快乐 当有你的温热 脚边的空气转了 唱着我们心头的白鸽 我想我很适合 当一个歌颂者 青春在风中飘着 你知道就算大雨让这座城市颠倒 我会给你怀抱 受不了看见你背影来到 写下我度秒如年难捱的离骚 就算整个世界被寂寞绑票 我也不会奔跑 逃不了最后谁也都苍老 写下我时间和琴声交错的城堡 最后谁也都苍老 对斥+结束+接《反正你看不到》 数数线都拆掉十天了，伤口和身体依然有着强烈的对斥，本是同根生，那块新生的肉貌似很不合作，老是高出本来的肉好多，给医生看了，说要经常回访，当然至今为止我依然没有认识到这个东东的严重性。医生说会复发，妈妈说那是三角危险地带，奶奶说长这个东西很不好，我到现在还不知道这个东东的学名……只记得缝针时不痛，缝好后变成了香肠唇，要带着一个大口罩生活，从不能说话到发音不标准，拆线时的疼痛加不受控制的眼泪加有二个护士把我按住加妈妈永远温暖的手，当然还有流汁生活。一天早上，大概在9点左右，我买了一杯香蕉牛奶，一杯香蕉木瓜牛奶，一杯黄瓜生梨汁，榨汁店的老板很惊奇的看着带着一个大口罩的我，我很想和老板说：“你不要奇怪，我只能喝流汁，流汁，还是流汁……”可惜当时不能解释。
记得小学一年级的时候我也缝过针，当时也是握着妈妈温暖的手，那时我的手很小，妈妈的手很大，我的手就在她的掌心里，就这样一直握着，缝的时候没有流泪，没有麻药，记不得是疼还是不疼，当时应该是秋天，而且是晚上，因为我的顽皮，我付出了代价——我的脸上永远有个疤。一个月后我去拆线，静静的躺在床上，没有流泪，没有害怕，但当时陪我去拆线的十三姨却哭了，搞得医生有点莫名。有时不清楚自己是不是没有长大，而是在退化，因为在小时候，我是个勇敢的人，不爱哭，现在动不动就很感性，难道我的潜意识在排斥长大？就像我新生的肉一样，在对斥着？
seven很不相信我说的结束，但是我没有怀疑，因为我知道结束就是这个故事的终点，只不过不知道这个结束会在什么时候降临。十三姨在QQ的留言里写道：结束代表着自由。这个自由是现实生活中的自由，还是内心的自由？我想我需要的是内心的自由，只有这样我才会找到原来的自己，有点小白，有点外星人。可是我准备好结束了吗？结束的时候就代表着我的心已经死了，有什么比心死还要可悲的呢？如何才能加快心死的速度？脑死亡可以认定为一个人生命的结束，那什么才代表我需要的结束？
记得你的学号，把自己的学号给忘了；记得提醒你要带好卡，自己却忘记了；记得要你不要迟到，自己却迟到；每次放学就想回家，可是舍不得；记得你喜欢吃的东西，会帮你买；把你的短信留着，半夜睡不着的时候会看到痴笑；记得你说话的口吻，会让自己变得和你很像；记得你发生的一切，把自己遗落在角落……可惜这一些你都不知道。你不知道我的学号，不知道提醒我这个，那个，不知道我喜欢吃的东西，不知道我的一切……不知道我今天写得一切。 反正你看不到(转)2个人一起睡着并不是最爱很爱的时候是舍不得一起睡去的
你睡着，我静静的看，然后为什么就想笑了呢
如果2个人的事情，只有2个人牵绊该多好。我信你，可是还是会难过
最近为什么会看ex的和他的女人的部落格上瘾
为什么所有人都是拥有的时候不懂珍惜呢？拥有的时候就好好抓住，不要嘴里嚼着，心里却还想要更多。人只有2只手，抓不住，当心本是自己的也被迫要放弃。
好似世界上都是女人才真心，真诚;男的却唯唯诺诺，不敢承认发生的事情，嘴上坚定的说我爱你，心里却装着另一个人|||不要这样吧，我都为她难过。也为我自己担心，如果都和你一样，我要怎么抓住身边人的心呢？
本来以为真正的爱意只会出现一次，消极的觉得再好的感情时间久了也会消逝。虽然我们还没有经历那么久，即使最后消逝了又会狠狠地难过一次，又会要不相信，又会心灰意冷，即使爱让人心胸狭隘，看不到周围其它的美。还是想目不转睛的喜欢一次，即使现在已经有预感我们最后可能会难过... 拼图 人生也许就是拼拼凑凑的组合，没有完美，生活亦是如此。凡是要强，要赢的人，其实会败得很惨，对自己的高标准，严要求，会不会把自己束缚的太死？平平淡淡的活着，也许没有波澜壮阔，可是人活得轻松。18号，站了两小时，听黎叔做了《颠覆电视》的演讲，当时就很想大喊“我爱技术员！”，技术员是一群有可爱的人，你只要向他们提要求，他们只会告诉你可以或不可以，没有嗯嗯啊啊的含糊，思路永远很清晰，目光也许没有那么犀利，可是会给你安全，把事交给他们做你会很放心，没有天马行空，有的只是实打实的干活。就是活很多，很累，他们依然会干个通宵，把一切搞定后，睡一觉精神百倍，投入新的战役中。
很久没有写BOLG了，其实不是不想写，而是不知道该写些什么。工作和生活老是乱乱的，没有条理，这是我最恨的，也是最怕的。我喜欢什么都清清楚楚，干干净净。如果我是一名技术员多好啊，一切都会按照程序的安排进行着，不会胡思乱想，不会不相信自己，不会有点活着累累的感觉。昨天在回家的路上，我在车里的玻璃上看到自己的眼泪，我真的有些心力交瘁，摸着石头过河很痛苦。没有人可以告诉我应该怎么做，应该怎么活，如果不按常规出牌，会被社会、会被大家接受吗？怎样才能拼出一副大家都喜欢，自己也喜欢的图来呢？我是否缺少了些80后的精神，就像MY SHOW说的“我要SHOW自己，有什么不可以！”，把自己的想法大声的说出来，可是同时会有很多人因此而受到伤害，并且自己也会受伤。
我始终努力的，用尽全力来拼好这副很难拼的图，虽然大多数的时候是孤军奋战，没有人理解我，了解我……我永远还知道下一块拼图在哪里的，下一块拼图和上一块是不是能拼在一起，可是我会好好去拼，尽量拼得漂亮些。 杂◎寻人启事 在过去的四个月里，有个人失踪了，迷失了方向。脑袋中充斥着腐败，腐败，再腐败……最后导致这个人真的很腐败，弄得她皮肤不好，还被人称之为“HIGH妹”，夜夜通宵，失眠常常光临，脑子里乱乱，放不下很多东西，身上又背负着太多的责任，使得小小的她呼吸有些困难，力不从心，样样事要强，强到最后把自己给伤害了，血流如注，还未察觉，仍然不依不饶的这样下去。看得身边的人有些心疼，一直固执的她，仍然保留着她那份骄傲的固执，坚持着她所坚持的东西，不息牺牲她的青春。 如果有哪位好心人发现昔日的她，请立即联系她，谢谢！ ◎重拾 在过去的四个月里，我已经抛弃了太多的东西，脑袋里充满着腐败，腐败，再腐败……最后导致我真的很腐败。抬头看看书桌上的钢笔字帖，那已是在元月时候写的，好久没安心的练过字，弄得钢笔堵塞；买来的宣纸好好的躺在那，纹丝不动，毛笔仍旧柔软，除了上面有些灰尘，砚台静静坐在桌上，好似我冷落它很久了。冷落的何止是它一个，还有我充满着很老年化生活的一部分，没有狂啃报纸杂志、杂书、没有看碟，有的只是失眠。 有一天很痴呆的看了7张碟，脑袋里的神经本来就无序地乱着，这么一来就更雪上加霜了，乱得连说出来的话比ET还ET。我和达令说我最近很ET，她说没有，ET比我先进多了。其实做个ET何尝不是一件好事，只要按照输入的程序做事，干活，万事OK，如果跟不上时代潮流的话，升个级就搞定，没有七情六欲，也不会难过，伤心，甚至流泪。 时至今日，我依然坚持着大家让我放弃的东西，可是在我坚持的同时，把自己给弄丢了，只剩下影子，也许失眠就是这个影子吧，知道遇上百分百是件多少不容易的事，可遇不可求，我的眼泪湿了，最近很想哭，有一天洗澡的时候顺便哭了一下，效果很不明显。我应该慢慢的重拾，欲速则不达，不能太快，因为那样我会怀疑自己所追求的百分百，也不可能很快，我是个血肉之躯。 锦江乐园的夜场即将结束，我依然没有坐到幸福摩天轮，腐败的我，何时停止，何时结束，一切真的会随着时间的流逝而被淡忘吗？可是ET的我不想忘掉，也不会忘掉，就像Eason在歌中唱到的那样“日后，尽量别教今天的泪白流，留低击伤你的石头，从错误里吸收”。 新学期将至，以前开学的时候，老师常说“新学期，新气象”，一瞬间我们又变成一张白纸，可以自由的使用彩色笔，让我们变得丰富，这学期依旧会有象征性的、使人会变聪明的、有逻辑性的“高数”等候着我，还有那个对着我说“tomorrow once more”的英语老师，还有管理学，组织行为学，上课应该依旧很枯燥，依旧没有帅哥美女让我养眼，依旧会迟到，依旧会在上课的时候吃东西，聊天，依旧会不爽、伤心。那我又能怎么样呢？因为我依旧要活着！ 为了不让我天天行尸走肉般地活着，腐败地活着，下定决心明天去剪发，好久前有个日剧叫《通向婚纱之路》，里面有个女主角常以一件事情作为她新生活的开端，我想这次剪发可否能让我破茧重生，变成蝴蝶，虽然短暂，到时我依然可以坚持我的百分百，也可以安心练字，甚至可以啃啃文字，可以看看碟，生活依旧灿烂。 碎片 半夜一点，接近两点的时候：
Ｍ：爱你的人和你爱的人，你选哪个？
Ｂ：我爱的人……
Ｍ：也许一辈子也没什么回报的？
Ｂ：我现在就这个状态……
Ｍ：怎么女人都这么傻
Ｂ：不知道，天意吧，可是我们心甘情愿
当这个社会给予我们选择的权利越来越大的时候，而给予我们选择爱的权利越来越少，有时候我们并不能真正的按照自己的意识去选择自己爱的人，但这也是保护自己的方式，因为选择了你爱的人，也许你会受伤，很有可能是重伤，一蹶不振，从此开始选择爱你的人，好好添着自己的伤口，不让任何人看见，甚至是自己……
继续：
Ｍ：我刚刚去给我在乎的那个人送晚饭，因为我知道他一个人肯定不晓得吃东西，然后那个喜欢我的来接我回家，我觉得我会天打雷天劈……
Ｂ：你在乎的人是什么反映啊？
Ｍ：就比如我是他的玩具，他高兴的时候拿起来弄弄你，不高兴的时候把你晾在一边，还很霸道的，不许别人碰
Ｂ：男人都一个样，他老是给我希望，但又让我绝望
如果你是真的喜欢她或他，请你真诚的说出来，不然她或他会很痛苦，如果你不喜欢她或他，也请你真诚的说出来，这样大家都好过。可是人有七情六欲，谁又能把握的好呢？今日的爱情也变得淡而无味，有可能今天你喜欢他，明天又喜欢他了，谁又能明了呢？
继续：
Ｂ：我想他了，就想告诉他……
Ｍ：真的，真的，尽量要控制比如：转移，找个其他人来填补一下，这样会好很多
Ｂ：其他说的是爱我的人？
Ｍ：也可以，当然，前提是你要对他有感觉，不然也转移不了
这样又回到了“爱我的人和我爱的人”的问题上，首先你先要知道谁是你爱的人，然后你又要知道谁是爱你的人，再然后的条件是你要都同时对这俩个人都要有感觉，而且一定要有爱的感觉。当你爱的人不能给予你爱的时候，或者说你得不到他的爱的时候，你也可以去找爱你的人，来弥补的情感，让它有个港口，好安心的。
另一个半夜１２点左右收到一条消息：
我爱你，ＸＸＸ。我愿意随你一辈子。哪怕做牛做马我都愿意。因为爱，所以我愿意为你付出一切，请朋友见证。
这是一个男的留言，写给他的女朋友。
第一感觉：羡慕，对于那个女的；
第二感觉：可悲，对于那个男的。
无论人家是出于什么原因，起码有个原因——因为爱。第一感觉和第二感觉之间只相差了一秒，我的反映会有这么大的改变不是妒忌，而是我认为凡事要有个度，人超过了那个度，会失去它原来的味道，而背道而驰。 腐败生活 刚与老同学腐败归来，饭间的谈话不是问最近你怎么样，就是回忆以前的那个愉快的时光，总感着缺了些什么，可是又不知缺了些什么。回家狂找同学录，看着上面那个沌沌的，并有些幼稚的话语，可是心理觉得暧暧滋滋的。不知是社会打磨得我们这般世故，还是我们需要这般的世故。我们正慢慢褪去童年的稚气，一边恋恋不舍曾经的无忧无虑，一边迫不及待地向成人世界张望，我们立在两个世界的边缘，典型的矛盾统一体。
连续两天的腐败，有点招架不住，不知是精神上的疲惫，还是意识上的排斥。现在的腐败生活有点走形势主义的路线，无外乎吃饭、唱歌、打牌，说的都是些无关痛痒的话，你附和着我，我附和着你，少有心底的触摸。
说到腐败，就不得不提POPO，实在有些不习惯没有POPO的日子，做着POPO去腐败也是件享受的事。今日的话谈，居然说到POPO，实在有些意外，终于感自己有些视网膜的效应。对自己来说，什么事有价值，什么事没有价值呢？其实，自己也不知晓。很欣赏章子怡的一句话“其实，很多时候我并不知道下一步该做什么，但是我却是一个明白自己想要什么的人”。
腐败+POPO影响了我的生活，也可以说爱上了这个生活。 吊针记 一次莫名其妙的生病，第一次到医院大哭小叫的，第一次可以让我作一下，第一次这么多人陪我去吊水，就像阿东说的“幸福来得太快，有点接受不了”，实在有点。还是要谢谢你们，瑛、建秋、姜铭、栋，各各被我吓得半死。只有在你们面前我才是个绵绵的、爱作的小女生。一个人躺在病床上是寂寞的，可是一个人的周围围着一圈人，顿时感到温暖，一股暖流流入心肺，猛然发现自己不是孤独的，实实在在的被人拥着。
最后一天是自己一个人去的，是在老宅附近的地段医院，一个我熟悉的地方，很亲切。一阵忙忙碌碌的挂号、转针啊，终于坐定下来可以吊针了。还没坐稳，针已经扎好了，好生佩服。迷迷糊糊看了三篇文章，听了些阿姨妈妈家常里短，想睡了，可是没人陪，猛然出现了小侃精神。一个孤独的、独立的、坚强的小侃灵魂出壳，坚持到了最后。
出医院的时候，看到了老宅原来的地方，心里一阵抽搐，那是我出生的地方，一个充满着我所有自豪的记忆，可是我回不去了，有些东西必须得放下，必须得忘记，可是我不能忘记，我必须得清清楚楚记得，一个让我活下去的动力，一个让我坚持自己信念的支撑力，一个让我痛不欲生的动力。
如果我忘记了他们，我会怎样？变成行尸走肉？或者没有意识？任他人摆布？所以我不能忘记！再次，谢谢你们：瑛、建秋、姜铭、栋。 Work HardLife is not easy for any of us, we should work, and above all we should believe in ourselves, we should believe that each one of us is able to do something well, and then, when we discover what this something is ,we should work hard until we succeed! 一岁了 写SPACES已经一年了，记得刚刚知道SP是阿廖告诉我的，让我去看看她的空间，后来自己也开始琢磨，开始写些玲丁小文，从一开始的米色，到过年时的深蓝，到现在的黑白灰，从对称到打破平衡，一直跟着我的性子变幻着，从一开始的淡然，到忧虑，再到现在的迷惘。好像SP是我的影子，会伴随着我一起感受我的喜怒哀乐。
有时，朋友们会问我最近怎么没写SP了，发觉有人会关心我的文字，甚至是我的心情，心里一阵大喜，更有窃笑两声。可是我一直把不好的心情放到SP上，就好像它是我的一个心情垃圾筒一般，但它从来不会有怨言，静静忍受着我对于它的折磨，有时候更像压迫，慢慢地把它变成我的影子，一个充满着绝望与无助的影子，一个只有孤独与寂寞的影子，一个充斥着狭隘与痛苦的影子……在这个影子的世界里，真实的我已经不复存在，在这个迷茫的世界中，找不到来去的方向，慢慢的陷入绝望，它开始慢慢吞噬着我，一口一口，开始肆无忌惮的咬着我的肉体，吸的我的血液，愉悦地剥削着我的精神。
但对于它，我还是有所保留，对于那片在我心中已经荡漾无数次的涟漪，在SP中没有怎么提及它，也不知道为什么，对于这点我好像一直不能好好，正常的说出来，也许谁都需要点隐私吧，对于影子也不例外。
生日快乐！虽然有些俗，但确很真实！
借口 Max说其实做每件事都有它的道理，那可以不可以理解为做每件事都需要一个借口？无论做这件事的理由是出于理性或感性，都要为这件事找到一个完完全全、牢牢靠靠，甚至是一个糊编乱造的借口。我们都喜欢找借口，为自己留下一个优良的后路，同时亦说明我们都不爱负责任，最好是两袖清风，毫无牵绊。
有个人问你，为什么爱他？因为……这时，如果你说喜欢他的眼睛，那么是不是除了他的眼睛，其它的你都不爱了？甚至他这么个人。所以只有爱是不需要借口的，因为你不从知晓，你是从何时爱上。要为爱找个借口并不容易，人只是血肉之躯，充杂着太多的情及欲，甚至不惜迷失自己。
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若不是因为爱着你 怎么会夜深还没睡意
每个念头都关於你我想你想你好想你 若不是因为爱着你 怎会有不安的情绪 每个莫名的日子里我想你想你好想你 爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃 不停揣测你的心里可有我姓名 爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷 无论是用什么言语只会思念你 若不是因为爱着你 怎会不经意就叹息 有种不完整的心情爱你爱你 爱着你
小札2.0版· 中午再次没有吃午饭，有人怀疑我在减肥，郁闷……上天，给我点食欲吧！谢谢~
· 讨厌现在的自己，甚至有些厌恶！！！
· 最近我在混乱中长大，如果黑夜不黑？那就是白天不白
· 如果爱被赤裸裸的表达了，会怎么？还是要顺其自然？
· 高数越来越难，我越来越紧张，船到桥头自然直？
· 副班是个大好人，再次表示感谢，每次都把你拖下水，不好意思啊……
· 能过好一个“五一”不容易也，我要干活啦！！！
· 果子终于开写了
· 很久没去上美了，五一去？
· 一个人过日子比较方便，两个人会怎么？我恐惧…… 剪发 剪发，对于我这种不勤剪发的人来说，剪发一种心理的挣扎。这次剪发不同以往，第一次要预约，在星期六的下午，从打好电话的那一刻起，就开始心神不宁。一是，看着自己辛苦留长的头发纷纷落地，有些不舍，并包含些不安；二是，怕人家剪坏了，完完全全是一个缺乏安全感的人。以前剪发，需要鼓起满腔勇气，往那个椅子上一坐，剪吧！坐定后，人家开始问我一系列比较专业的问题，如你想剪成什么样？要留多长？剪掉多少？随后我又茫然的看着人家说：“你看着办吧！”相信人家肯定也茫然的很。
理发师，高级点的叫发型师，以前应该叫剃头师傅。还是以前的人比较淳朴，什么都爱带个师傅啊，同志啊，我可爱的妈妈秉承50年代的优良作风，见到人家营业员，老爱叫同志，“麻烦你帮我拿这个看看？”多好呀，听得人心里暧暧。理发师一般都紧跟潮流，话也比较多。这次帮我剪头发是位台北人，叫Max，应该有三十开外，穿得像二十多。在闲谈中，他说他很喜欢上海的冬天，说上海是一个很好的城市，一个很多元化的城市，一个可以接受很多文化的城市，只是夏天的空气不太好，老咳嗽；还说上海话像鹦鹉在叫，上海说的调子很高，像在吵架，看到马路上发生车祸，说话说到鼻子都碰到一起了。我只是对他淡然一笑，说“这很正常啊！”
剪头发的地方是一个1948年的老宅，里面的装修是以淡色调为主的，放的音乐也是慢慢地，我相信不是班班陪我去，我应该会睡着。没有一坐下来就开始剪，他先观察下我的头发，说很多，很干，很粗，天卷的很厉害，这些我都知道，最后一句比较重要，这是世界上最难剪的头发！然后，那个小工也很好，很温柔，弄得我有点不好意思。无论是Max，还是那个小工，在做事之前都会告诉我为什么，这个应该是Max所说的，做什么事都应该有个理由或目的。
两个小时后，搞定了，我说了句累，Max说：“你累，我还没叫累，你倒说了”，还开玩笑的说，你晚上睡觉需要枕头吗？这么多的头发不用也可以了吗？我只好对着他痴笑，付完钱后，还要留个影，很有想法的店。没有感到这是一次挣扎，而是一个愉悦的过程，我只是在享受，享受，接着享受……
其实人在很多时候一定要很爱自己，对自己好一点，生活故有不如意之事，当然也有快乐和幸福，只是我们把不如意给扩大了，把快乐和幸福给缩小了。幸福就在对面，只是我们愿不愿意跨出这一步。 小札 1.0版· 想剪个干净的头发迎接春天
· 家人知道妹妹有男友后，姑夫说“你也可以找一个类！”，我对着他一阵痴笑加一脸茫然
· 开学了，我班只有4个女生，男女明显不平衡
· 书看过就忘了，于是近期选择图片大于文字的书啃
· 发现洗澡时的思绪和想法特别多
· 一张白纸的好处，什么都可以接受
· 昨日和母亲关于起床和就寝的事宜再次争论，依然没有交集
· 开始决定减肥，晚餐吃两了块大排
· 对于“爱”开始恐惧~~
· 在“同学录”上要求做管理员，被人称为小MM
请把DVD弄得好看一点 对于DVD这个东西，我一直坚持正版，有人说我脑袋有问题，是吗？那是有原因的，一来我就是脑子进水的小白，二来为了广大的电影工作者有口饭吃吃（现在日子不好过啊），三为了伟大的祖国有一个良好的音像市场，所以一直坚持正版，可是坚持正版的日子不好过呀。
为了犒劳一下自己的视觉与听觉，决定去音像公司逛了一下，失望，不是没有好看的碟， 只是对于一个处女座的人来说，一个长得漂亮的东西是很重要的。虽然人们常说内在比外表更为重要，但是为了对我的视觉全面负责，一张DVD的包装对我来讲是致命的。我的视觉要求包含两个方面，一个是包装问题，另一个是画面感。大陆地区的DVD一般是由一家叫“中凯文化”出品的，可是这家公司的审美能力有点问题，基本上属于没有经历过“改革开放”，就像现在上海地区非常流行的“土家族”烧饼，一团面粉裹着一点肉，土的掉渣。对于画面感，这应该请专家来发言吧，我这个无名小卒就不必在这里大方厥词。
听觉方面我的要求很低，只要有原版的配音就好。香港电影，正版在通常的情况下是没有广东话配音的（不知道盗版有没有），郁闷！对于一个对广东话有无比憧憬的小朋友，只有普通话配音不是在折磨我这颗幼小的心灵吗，对祖国的下一代进行长期性的压迫。那生活在广东地区的同胞们不是很可怜了，直到哪一天，全国人们一条心，齐齐普通话，再过段日子广东群众就要和上海人一般了，从小学开始多了一门课程，学说“广东话”。
对于其它方面，我强烈要求每张DVD中能不能有预告片，这样一来会吸引来更多的DVD爱好者，又能触动我的购物欲望。
请把DVD弄得好看一点，如果方面的话…… 情人结 昨日早上一起床，没有感到什么特别，一出门发现情况不对，居然在我家小区周围有很多小贩在买玫瑰花，努力在已经进水的脑袋里寻找答案——情人节。对于这个名字，只感得很不爽，不喜欢它。查了一下由来——情人节，又称“圣瓦伦丁节”。起源于古代罗马，传说是为了纪念一个叫瓦伦丁的基督教殉难者。他因为反抗罗马统治者对基督教徒的迫害而被捕入狱，并在公元270年2月14日被处死刑。行刑前，瓦伦丁给典狱长的女儿写了一封信，表明了自己的光明磊落的心迹和对她的一片情怀。自此以后，基督教便把2月14日定为“情人节”。
想想也奇怪，社会的发展，让我们今日对于“情人节”的定义有了变向，情人节已然成了“情人劫”。直到昨日我才发现，上海居然有这么多的情侣，女生基本人手一束玫瑰，脸上有了往日中国女性少有的自信和骄傲；男生基本行路匆忙，应该是赶着约会。就连地铁和公车的速度都有提升，我都怀疑他们是不是想早点下班，好去约会。还好我自己没有挤上这列车，暗自庆幸。只因我最大的情人应该是爸爸妈妈，所以这一天对我来说和平常没有什么两样。 我如同以往一样，买报纸，挤公车，坐地铁，上班，下班，坐地铁，挤公车。可是“情人节”三个字，一真在我身边转啊转啊转，弄得我有点头痛。
情人节，情人劫，情人结…… 新的状态 这是二OO六年的第一篇，依然如同以往一样没有什么感觉，年前乱七八糟，初一到初七的忙忙碌碌，几乎我所有的习惯转眼间一起消逝。没有半夜起床看书，没有时间乱想，没有睡过懒觉，没空买书看，没有时间去电影院，没有时间想一下未来、想一下一场美丽的邂逅。有的只有在疯狂的状态下进行工作，在癫狂的状态下吃东西，在神经的状态下对着一群人痴笑。
其实对于二OO六年，我有过很多安排，可是在这样一开头后，没任何的心情去实行自己的计划，就让一切自由发展，一切不按规律出牌。可是当我离自我越来越远的时候，我想我会一阵哆嗦，一片狂骂，一生遗憾。
这让我想起初七去苏州寒山寺，门口那个门位说的那句话“这是入口也是出口”，一位那么普通的人说出这么一句不平常的话语。当我们不停钻进这个门里，却也是走出了另一个门，也许就在那时，我们失去了些什么，又得到了些什么。
也许今日我的状态，是走出一个门口，但又有可能是进入了另一个门口。只有在这样的状态下，我才活得比较正常，在午夜之前入睡，活得健健康康！
P.S.祝大家新年快乐! 寂寞的我 最近睡得很晚，很晚，甚至于失眠，搞到神经错乱，皮肤很差，身体浮肿……上网狂和别人聊天，就算别人不想聊，还死缠烂打要人家陪，狂买书、杂志、报纸……好像我不是我，可是这些事是我做，可是我的心理并不想，一切好像不受我的控制，一切乱了套~
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今晚的夜色很美 美得让人想迟一点睡 若是夜空少了星星的点缀 月亮会不会累 这夜色凄凄的美 没有爱的人容易憔悴 就像霓虹般亮丽的周围 只是一种寂寞颓废 城市里所有寂寞的人类 有几个和我一样偷偷的流泪 若是将它一滴一滴积累 会不会流成一条冰冷的河水 城市里所有寂寞的人类 有几个像我一样厌倦了疲惫 若是真心一颗一颗的摧毁 会不会全世界和我伤悲 整座城市陷入漆黑 孤独人在寻找自己的定位 伪装变成了一种防备 防备怕被人看穿心碎 谁是谁的大时代？ 我会很偏执的去做任何事？甚至是爱？
我会义无反顾的和恶势力对抗？
我会无怨无悔爱一个人？甚至是他变成了小白，或者死了？
我会有很大的勇气去承担一个我无法承担的责任？
我会爱上一个仇人？
我会让人去杀死我爱的人？但会午夜梦回
……
谁是谁的大时代 |
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